写在墙上的脸

再次涂上了紫红色的指甲油，有些妖艳

某人说：女人想变得漂亮一定要涂点指甲油，哪怕的透明的也好

也许这只是他的个人爱好罢了

可偏偏我却信以为真……

未经历过感情的人总是这么的扛不住事儿

稍有些许的感动、心动便信以为是命中注定

可事实证明那不过是一场自己导演的梦罢了

 

今夏北京的雨水来的特别的勤快

多少都减淡了些炎夏带来的烦躁

夏天的这座城总要比家里热上那么几度

可冬天却又无比的冰冷——大城市的病垢

还是老家更适合生存

 

每晚半小时瑜伽已经成了生活中的一部分

现在170cm—52kg

对于爱吃不爱动的我来说真的很难想象

没有采取节食或者其他过激的方式瘦身

一切都是那么的顺理成章

所以，有些事情贵在坚持

同时也要为自己找个理由找些动力

比如一件心仪的美衣，一次期待已久的聚会

又或是一个等了很久的人

再或者只是单纯的为了让自己更美丽

这样，所有的付出都会变成开心的而非煎熬

 

结束里一个学期的学习，感觉身心俱疲

开始衡量各种利弊，付出是否值得等等

一切都不似当初想象的那样顺遂

学习工作果真的个难以调和的矛盾

至少对我是这样，尽量去平衡吧

既然选好了路就不能再退缩···

同时也无需勉强的去做不喜欢的事，不适合就放掉

然后再去寻那个喜欢的，有些事其实就是那么简单

哥说：夏天总会出现成长的节点，向命运宣战，野蛮生长。

年轻人就是应该有如此的魄力

可以接受无上的荣耀而不骄傲

也能忍受刻薄的指责而不动摇

 

做一棵坚韧的自给自足的树！

2011年5月9日，老婆鱼升级做了妈妈，真是件值得高兴的事儿

忽然觉得时间真的是在飞逝的

面对它每个人都在做着不同的选择，走着不同的路

有的注定平淡，有的却注定曲折

说不出哪种更好些

或许见分晓的那日我们都在面临着生命的终结吧

又或许，闭上眼，下一刻我们便再也不会醒来

 

CC要结婚了，我说：结婚是件好事

她说：但是你不适合结婚......太自我

“自我”么？我不觉得

每个人做事时都有些自己的底线与原则

我只是在大多数人选择妥协的时候坚守

 

寇老师说：“自我”与“自私”的区别只是一个好听一个难听罢了

按此说法我就更算不得自我了

时时都在为他人考虑，为他人提供便利

努力不给别人添麻烦，自立、坚强

有时会恨不得将自己卑微到尘埃里

这样也叫“自我”么？

这叫“失去自我”！

其实我只是不善表达，不懂安慰而已

你伤心，我默默相伴，你说我冷漠

你高兴，我会心微笑，你说我太闷

有时候，说的太多的人往往不是最关心你的那个

顺逆境都能陪在你身边的人，才是最应该珍惜的

没有安全感的我不会随意对人敞开心扉

但如果认定了，即使全世界都说你是错的

我也会认为是世人的错，你永远都是对的

我就是这样一个固执自我的人

亲爱的朋友，懂我有这么难么？

 

还有亲爱的另一半你在赶来的路上还好么？

其实我只是想知道，2012和你谁先到来…

 

早上穿着干净的白布鞋出门，结果被人踩，怎么擦都还是有痕迹

细想人生也不过如此罢，或许根本就不存在所谓的完美

要么自己做不到，要么世人不允许

总是差那么点距离

 

 

希望多年后

你仍然爱着眼角爬上了皱纹的我

我依旧恋着鬓角染上了白发的你

人生好像真的是个很大的话题

谈起来总是那么的沉重

恍惚间一年的时间就这样悄然流逝

摸摸口袋里的东西

除了坏情绪和沮丧之外别无他物

收获的粮食实在少得可怜

归根究底还是那犹豫不决的性格酿成的苦果

如果没有那么多的习惯

那么多的不安

那么多的借口或许早就突破了面前的这些桎梏

突破后的黎明永远都不属于徘徊不前的人

温水中的青蛙指的就是我罢

不安现状但又害怕改变

恐惧一切都不在自己的控制范围内

着实是没有安全感没有自信的表现

 

 

在这个城市穿梭的第二年依然是那么的贫穷

不论物质还是精神…

依旧是个蜗居在简单的小屋里

没有任何娱乐的单调乏味的穷人

感兴趣的东西太多

但都只是在无谓的幻想没有行动起来的动力

所有的激情已经在漫长的岁月中燃烧殆尽

不清楚自己是否还算是个活着的人

麻木到没有喜怒哀乐的可悲的人

只能算是个木偶

 

 

对这个世界的不公做出让步之后

就会有第二次第三次更多次的让步

直到我们回头看到自己凌乱的步子时才发现

我们已经找不到来时的路还有自己一直坚持的信念、理想

人生最过悲哀的莫过于此

 

在这个城市，所有的都不属于你

但又有可能成为你的

就是这种不确定

才会让人这般的欲罢不能

但有些终究还是要割舍的

已经腐坏的枝干只会阻碍大树朝更高更远的天空伸展

不再犹豫

不再退让

顺着来时的路前进

总会找到属于自己的一片天空

那里或许就是天堂罢

 

"他很高？"

“嗯”

“他很帅？”

“还行”

“见过？”

“一面”

“晕...”

“...”

“有钱？”

“不知道”

“能力怎样？”

“不清楚”

“有女友？”

“嗯”

“晕”

“...”

“那你喜欢他什么？”

“感觉吧，我也不知道哎╮(╯▽╰)╭”

又一个白痴，傻瓜

 

讨厌被人无端揣测，好像有多了解我

连我自己都看不清，更何况是陌生人

可偏偏总是有些人在我面前无知的耍些小聪明

我不说不代表我赞同你的猜测

拜托，不要总是挑战我的底线

“陌生人”你永远不可能懂我

 

这段时间经历的种种总是让人悲喜交加

相较我更希望全部都是喜事要么就平平淡淡

这样的大喜大悲跌宕起伏我的心脏无法负荷

超负荷后就表现的有些神经质

对很多事情敏感到听到些端倪浑身的汗毛都会竖起来

讨厌聊天因为总是触及雷区

家人、开心、工作、恋爱一连串刺眼的词汇

让人莫名的烦躁

要么打断，要么不语，要么黑名单

不想和人抱怨也不愿听其他人的抱怨

再也不要做其他人的情绪垃圾桶

我真的超负荷了

面对我的冷淡反应怨妇们请慢慢习惯

我也立志不做怨妇，不给任何人添麻烦

即使再次变的失语也无所谓

大脑迟钝了也无所谓

我需要时间调整

求成全

 

外甥的出生和奶奶的去世似乎在昭示着什么

生命真的是个很奇妙的事情

我们以为可以控制但结果却又出人意料

如果说出生是个开始离开是个结束

那么结束会不会是另一个开始呢

人来这世上一遭到底为何

只为曾经拥有过么

就这短短数十载为何还要给这段戏安排这么多包袱

有包袱就算了又为何这么多包袱一起丢

上帝可能是觉得不够精彩吧

想看看这芸芸众生的反应

执迷不悟的继续应付越来越沉重的包袱

大彻大悟的就去陪上帝一起看戏

我会有什么样的觉悟呢 

太过懒惰真的不是件好事

它会慢慢耗掉我们所有的热情

所有的计划也一再的被搁浅

 

太过依赖于习惯也是种懒惰的表现

不愿尝试新鲜事物——思维定式

就好比工作再怎么不顺心

但习惯了  所以从心底并未做好要改变现状的准备

但这次的出游让我猛然间醒悟

这里不属于我  更不适合我

左右逢迎我做不来

不是情商低

而且我那小小的固执在作祟

我希望他们看到的是我的实力

而不是用溜须拍马换来的赞誉

不只是这里  整个社会大背景就是如此

或许我已经没了生存的空间了

悲哀的神经质的处女座

 

如果不是妹妹的一句话我都不会发觉

原来一到假期我想到的只有睡觉和回家

我是在逃避什么么

或者是这个城市已没了可留恋的了

 

人满为患的这座城

放眼望去

不过是座空城罢了

留下  何用......

 

 

 

最近通过网络接触到形形色色的各类人

大部分的还是很肤浅的

没聊几句就说我们见面吧

可能这是网路中普遍存在的现象

不过我不喜欢

网络只是个虚拟的媒介

供我汲取更多的新鲜事物

网络上的人永远都不会搬到现实中

这是我的原则

说我古董也罢

太没有安全感也行

我就是这样子的我

 

相较我还是喜欢和我的老朋友们聚在一起聊天

发发牢骚互相开导...

她们都是好孩子

遇见她们是我的幸运

 

缘分这东西有时就是这样的奇妙

千万万人之中为何我们就能坐在一起诉心声

只缘有那相同的时间、地点让你我遇见

面对生活的态度以及内心那种对单纯世界的渴望

让我们走在一起  可以毫无顾忌的袒露彼此

在这个纷繁复杂的世界里签儿还是太单纯

是对所有人都单纯

和她絮叨了很多

觉得在她面前我就像个老师

与人相处之道、工作、梦想以及生活该怎样权衡等等

其实这些也一直让我困惑

 

动动嘴远比实际行动来的简单

但明白总是要比糊涂着的好

大家都在畅想美好未来

却忽略了这中间路程的曲折与荆棘

生活的太过理想或太过现实都是不好的状态

完美主义与悲观主义有时也是相辅相成的

太过追求完美的人认清了事实就明白自己追求的一切已是惘然

成了彻底的悲观主义者

世事总是如此让人有些摸不着头绪

 

无法像释迦摩尼那样顿悟

不是因为没有菩提树等等这些表象的东西

我们都太浮躁

不能平心静气

人们一生都在追逐一些东西

或名或利

读《穷爸爸.富爸爸》

才发觉自己一直在被金钱牵着鼻子走

儿时读的基督教义中有一副画描绘的是

一个人像狗一样的狂奔背上背着的是代表金钱的死神

此时的自己就是那个人

现在明白应该不算是迟的

 

持续着多梦的状态

模模糊糊的大部分的都在醒来的那秒忘记

不过昨晚的梦确实吓到了我

梦中自己好像早有预感家中会出事

可是还是不得已的要外出

让弟弟在家守着结果他却跑出来玩儿

回到家后就看到好多的花圈和老妈的……

一下就懵了吓醒后就再也没睡着

梦的太过真实以至于一时间回不过神

 

觉得不管年轻时怎么的闯

对这个家的牵挂都是无时无刻的

这几日总是有这种感觉  还是家里好  回家吧

奶奶又回到了重症监护  来的很突然

不过听到后我竟然没有感到悲伤或惶恐

妈妈很是担心不过也在絮叨着奶奶的偏心 

因为遗嘱中她把所有的金银细软全给了叔伯家的姐姐们

什么也没有给我们姊妹留下

这让一心一意照顾他们的老妈很是心寒

我知道她是不会在意那些东西的

我也从未想过要在她那里得到什么

但老妈需要的只是言谈间的片刻安慰

可是那个病床上的人从来就不会体会这个只会闷头干活儿的儿媳的心意

她只会将你的好意踩在脚下肆意践踏

所以即使她离开了我也不会有什么感觉

 

假装的悲伤只会更让人觉得可笑滑稽 

沉醉于此刻的安逸，不想醒来

 

因为樊凡那首我想大声告诉你开始看蜗居

显然有些落后于大家的步调

总是觉得做什么事儿总归要有个原因的

即使娱乐，所以总是活的累的

看着此刻的安逸觉得自己就像是在慢性自杀

海萍那样努力的工作还磕磕绊绊的

发展下去此刻的我应该是没有未来的了

海藻这样也是可以理解的

小贝给她精神上的安全感

宋给她物质上的安全感

女人如果能够在一个人身上获得这两点此生无憾

但现实往往没有想象中的那么完美

 

林海终于有了另一半大胆的秀着恩爱

这个让我坚守着留在北京的理由就这么凭空消失了

我日夜观望的橱窗里的糖终于有了归宿

是应该祝福他的吧

那我继续留在这儿面徒四壁的为了什么为了什么

 

听素年锦时之月赏记

觉得崇光的生活性格和自己很像

那么的云淡风轻

除了生活的物质基础不同

彼此的心境与期望还是相同的

但我相信那只是时间的问题

我也会那么的淡定

等到那个只属于我的男子

在颠簸的大客上合上了杜拉拉2

断断续续的读了有半年时间终于读完

心情沉重

觉得职场真的是太深奥了

我好像没有应付那些是非的能力

拉拉确实是这方面的高手

为人与处事都透着成熟稳重

不知何时才能修炼成功

最近和上司弄的很不愉快

其实是掺杂了很多的个人情绪在其中

挑剔的个性展露无疑

苛刻的要求这个IQ、EQ超低的上司

结果只是换来不断的争吵

这是非常不明智的举动

在这个未开言路的家族企业

各方相较我明显处于下风

权衡之下还是另寻他处才是明智之举

这段时间也不断的参加各种各样的面试

但很难找到合适的

要么待遇不符

要么发展方向相差十万八千

所以忍辱负重的还在低能儿手底下

真的有点儿不像我的作风

老婆鱼也有点儿看不惯

觉得我已不再是以前那个办事干脆利落的我

其实我只是现实的懂得了深思熟虑

考虑到生计等等

家里肯定是指不上的

冲动已经不属于我这个年龄该干的事儿

没有背景

没有外貌

没有玛尼

没有依靠

没有理想

只剩玛尼这个支撑我拼下去的动力

爱玛尼并不世俗

只是更明白自己需要的是什么

肚子都没喂饱何来精神追求

虽说大学生精神境界与暴发户不同

说这些只是给自己些底气不足安慰

要么是还没有真正走入社会不自知

其实对比给国家创造的GDP就相差甚远

更何况自己的生活质量了

还有何资本在那自视清高啊

这个大概就是成长

所以我不再对那些暴发户亲戚嗤之以鼻

他们有能力用半月的时间挣到你一年的工资

这就是能力

与精神境界无关

不再做那酸不拉哒狐狸

 

窗外的树木飞驰而过

一切都是过客

风景永远不属于没有吃饱饭的人该欣赏的

奋斗 

永不停息

元宵节

外面鞭炮声响个不停

不时的在提醒那些在外的游子

你的形单影只

 

周六去看望正在住院的奶奶

重症监护病房里的她更显瘦削

眼神早已没了往日的犀利

但还是不忘跟我絮絮叨叨

说着她那些“大道理”

这次我没反驳

只是静静的听

不知道这样的絮叨还能再听几次

一切都弥足珍贵

小时候对她的怨恨此刻都已不再重要

原来血浓于水的亲情真的有这般神奇的力量

可以化解积蓄已久的怨  融掉冰封多年的恨

时间和生命的珍贵教我懂得这些

但这一切我体悟的似乎晚了些

总是这样的后知后觉

本想给她个拥抱让她坚强

但怯于表达

滞在空中  消逝

沧海桑田

 

节日恐惧症又开始作祟

在小屋中坐立不安

出去转的时候雪也来凑热闹

人们都聚在街道两边看烟花

饭店里家人或是小情侣们都在幸福甜蜜

形单影只的我似乎不应该出现在这和谐的画面里

所以有赶紧的躲回房间

把耳机开到最大

好听不到鞭炮声  欢笑声

看着此时的我  觉得有些好笑

这就是我的选择 

已经给上了枷锁

时间没有让我解脱

自找的

每每谈及理想都有些底气不足

不太自信  所以总是自我安慰道

理想是用来幻想的不是用来实现的

坤问我的理想

我说想成为巫婆学会读心术

呵呵 开玩笑的 

真正的理想怎能随口说说

其实确切的说  我现在没有理想

因为生活的太过现实

每天睁开眼就要计算这一天的花销

要有多少钱进账才能应付过来

牵扯到钱的问题一切就变得世俗了

理想等等也都不再浪漫

但没办法  生活的前提就是生存

听视频培训的教授说

人越缺什么就会越在乎什么

钱、朋友、爱  我都缺少也都在乎

 

这个城市还在继续冰冷

一切东西都被金钱化

阳光  空气  水和你

房价上涨  水价上涨 

阳光空气也成了商品要用玛尼来衡量

找房子时八坪的屋子有阳光要比没有的贵50

前提此处为平房区所以差价没有那么大

其实窗子也就不到一坪

核算下来每天负担的房租中还有2块钱的阳光费

周边环境好空气好的更不用说了

大自然的价值已经充分的体现在这儿了

 

工作中一直在尽量保持低调

可是很难  所在的部门在公司超高调

老板经理的重视让你更刺眼

枪打出头鸟的道理我是知道的

同事的嫉妒眼光都可以杀我上百次了

明枪暗箭也都接踵而来

压力好大  手段这种东西是我一直排斥的

但不要超过我的忍耐底线

我也不是吃素的

 

好怀念以前单纯的小日子

时间停吧  拜托

世事变迁，人心不古

被人欺骗是否要宽容的选择原谅

肯定有人会表面上大度的表示无所谓

而心里早就把对方诅咒千百遍了

何必呢

所以我直接选择不原谅也不再相信

本来公司乔迁加上经理生日双喜日心情还不错

却被另一个经理诓了一把

在那之前我已经警告过他不能骗我

可此人根本没当真

当我气到哭着和他说我再也不会相信你的时候

就真的不再相信

在我心中我只给每个人一次机会

不要让我知道你欺骗我，利用我…

只要是被打上叉号的人就不会有翻身的可能

所以我拿无表情的脸对着你

不再和你谈笑了的时候不要觉得不可理喻

你已经被PASS掉了

高标准要求自己的同时也苛刻的要求周围的人

所以一直都是独来独往

一直被人视为外星人

连对我最好的老婆鱼也受不了我阴晴不定的古怪脾气选择离开

应该算是自作自受吧

我也不想这样

怪只怪这社会太复杂

怪只怪自己不够坚强

怪只怪这漆黑寒冷的夜

让人极度的缺乏安全感、归属感…

所以不靠谱的人拜托自动远离

我不需要那些华而不实的廉价“承诺”

我只想安安静静

 

牙签儿老婆

上次和你通话说的那些只是怕你被骗

和你说那男孩儿的不靠谱

说这社会的现实他无力帮你承担

只是怕你受到伤害

不要觉得我变得现实

柴米油盐的生活我还没有全面接触

但却已经知道它的艰辛

住在没有暖气的出租房只为省那几百的取暖费

开始学会精打细算争取不做米虫和月光族

大家都在忙着找长期饭票

可我觉得自己才是自己一辈子最靠谱的长期饭票

人的心总会变，我不会读心术

也没魅力能找个一生眼中心里只有我的来依靠

所以还是寒冷时自己抱紧双臂

一个人也会温暖

只要心中还有那闪烁不定的希望

我们早已不是一字开头的年龄

玩不起

所以老婆啊你要好好考虑清楚啊

巫婆老公（专门摧残祖国的花儿还有对社会没有戒心的人）敬上

昨日的风真是狂野，也是它让我看到了这个城市的肮脏

原本隐藏在暗处的垃圾都被吹到路上，天上，脸上

车上再次遇到让人恶心的老男人，借着人多一直往身上贴

昨天这位居然上手，所以没顾的形象就破口大骂

看来有条件了还是要先买个自己的代步车

再也不想和这些恶心到让人倒胃口的人挤那破公交

这个城市真是越来越让我反感，某些人，某些事儿

这里也越发让我觉得陌生

本以为只有这里才能宽容的容纳下我的双脚

可此时，看着这几坪的小房，看着人们陌生的没有表情的脸

看着掉的满地的头发，看着床边早就买来备用的快要过期的面包

看着那盆坚强的仙人掌在窗台奄奄一息，脆弱又开始作祟

可眼泪这个和我诀别了很久的朋友还在和周公下棋

只有在我滴眼药水的时候象征性的流两行不知是泪水还是药水的东西

管他呢，反正已经麻木到没了知觉

一直不愿承认我的字典里有后悔，寂寞，孤单这些词汇

但越是否认就证明他们已经在自己是生活中根深蒂固

好吧，我后悔了，后悔自己以前不够努力，后悔时间不能倒退，后悔自己不会读心术

好吧，在这个大家互相取暖的季节，我底气不足的佯装骄傲的孤单寂寞的活着

活着的人最寂寞

自称是我弟弟的小女朋友的孩子还在不停的劝我结婚

不知道她是否有些动机不纯，是不是怕我挡着他们的事儿

弟弟这样的孩子确实难找到了

顾家，明理，会理财，长得帅，个子高，不抽烟，不喝酒，有内涵，巨蟹座，等等

物以稀为贵啊，真不想我可爱的老弟被人抢走

不过爱情友情不同于亲情，虽都靠缘分

但后者更加长久稳固，血浓于水的亲情比现代人现实的爱情友情来的更珍贵

爱情友情中我都是个彻底的失败者

所以感谢还有家人在我身边谢谢你们没有离开

这半月过的有些郁闷

有太多的事情出乎意料之外

准备好的计划行程临时被迫更改

真的很讨厌这样的突发状况

一切都不在自己是掌控之中

让人觉得很不安

本已定好了妹妹十一的时候要来京玩儿

所有的行程全部安排好了满心期待

可就在三十号的早上通知我不过来了

没有时间  我被放鸽子了

决定十一这些天转转亲戚家探访好友三号再回家

爸妈也没反对

可又再一号晚上给我电话让二号早上回

说家里有急事等我去处理

无奈早上七点多就往家赶

本订好了到了车站去接大包小包的我

（这些行李大部分不是我的都是给妹妹结婚采购的东西）

结果到了之后又被放鸽子

气到极点的我只能拿行李出气

抱歉大国庆的影响市容了

妹妹结婚当天也因为两个不会办事儿的窝囊废没有传达好彼此商议好的流程

致使很多礼节风俗都出现很大差异

原本商议好的一些细节也都大打折扣

老爸气到失去理智  亲戚也直摇头

看到妹妹结婚觉得有些恐惧

婚礼中的个个繁琐礼节

婚后除了爱人还要和一群陌生人生活在一起

这一待就有可能是一辈子

我想我还没有那种勇气去接受这样的生活

独惯了  自私到容不下别人

所以我继续过我的小日子

继续按我的规划走  所以拜托不要再出现不靠谱的人来扰乱我的步子

我不要听你的承诺  不要听你的安排  不要听你夸我乖

只要你安安静静的在一旁待着不要管我就可以  谢谢

 

这是个结婚的季节

我最爱的老婆鱼和她的宝宝羊已经拍完婚纱照准备结婚了

我最爱的妹妹已经安排妥当准备十月九号结婚

我的姨妹十一过后回家订婚

我许久不见的两个老同学二十八号一同牵手步入婚姻殿堂

我以前爱慕的帅哥右手无名指上套上了闪闪发亮的戒指幸福的笑

祝这些在我生命中来往的人们幸福

时间的步子真是匆忙

它证明了什么是天长地久也证明了什么是时间催人老

结婚的那两个高中同学在一起也有六年了

那时女生有些孩子气有些无理取闹男生大大咧咧很幽默

真没想到俩人居然能走那么长的路

这就是一种福气，几世才能修来的缘分

那个我曾经爱慕过的帅哥的变化真的让我惊呆了

（我爱慕的男生其实挺多的，只是欣赏而已嘿嘿==！）

现在的他一点儿以前的影子也看不到了

以前高高瘦瘦，戴眼镜柔顺的头发随风飘

气质很好，看上去特别儒雅

前天他上传的图片着实让我吃了一惊

在那一堆老男人里竟没有认出他

发了福了身材，泛着油光的脸，掉的稀疏的头发

不过还好他的身边已经有人陪伴，满脸洋溢着幸福

爱情如果可以经得住时间的淬炼就可以长久

遇上真爱就不会在乎另一半的外在

如果遇到这样爱着自己的内在

即使有一天人老珠黄还是会陪在你身边的人

请一定要珍惜

穿梭在这个现在看着有些陌生的城市，寻找自己的位置

工作的原因，一天几乎都在车上度过，从西四环到东六环

公交地铁不停的换，眼睛都开始抽筋了

看着来来往往的人们，没有人停下脚步去仔细看看周围

接触到的都是冷冰冰的没有表情的脸，我也是其中之一

时间就这么从眼前溜走了，伸手抓住的只是沉闷

好累

透过对面的玻璃窗，看着那个日渐陌生的自己

深深的黑眼圈，不用喝黑咖啡，浑然天成

黑衣黑裤黑指甲像黑客帝国，穿插白鞋白袜白衬衣就是一斑马

大包包里每天必带的就是胃药和雨伞

麻木和病痛一直陪伴，真不知道我到底适不适合一个人生活

我到底能不能养活自己

那个一直叫我“妈妈”的可爱宝宝我是真的想带你走

不过你爸妈不会允许，我也没实力养你

抱歉头也不回没道再见就离开，开心长大吧

周五公司组织去郊游，没什么兴趣

上班时就天天见面，好不容易休息还要面对他们的脸

说话做事处处小心，这不是享受，是困扰

同事约去看话剧，逛街，吃饭一一以各种借口拒绝

抱歉我只是想把工作和生活分开，不想纠缠不清

同事永远是同事不能成为交心的朋友

况且对方是什么样的人我一眼就能看穿

还是不要有太多交集维持现状的比较好

原谅我的特立独行吧

过几日妹妹们要来京游玩，顺带采购些结婚用品

结婚这事儿妹妹确实是赶到姐姐前面了

她一结婚我也就是老姑娘一枚了

祝福她

晚八点回家路上，姨姐发信息慰问说

别总忙工作男朋友也要抓紧找，两手抓，两手都要硬

呵呵我可没那时间和技巧去套牢一个人的心

还是顺其自然吧，反正我一直都不是个恋爱高手

这不是我的专长，感情中太过理智就永远都是爱情的旁观者

或许几年之后生活稳定了，环境不同了，心境更开阔了

找个肩膀靠一下也是个不错的选择

我这到底是怎么了，有些不在状态

开始不停的丢三落四，丢礼品，忘东西

脑子里也没有在想事情，但却总觉得困惑

可又觉得一切都无所谓

生活不应该是我现在的这个样子吧

有所思，而又无果，感觉就像一个没有灵魂的躯壳

不思索也不行动，无状态

《小团圆》也终于到手，但却没有那种不在自己手中那种想要阅读的冲动

人总是这样，握在手中的就不会懂得珍惜

眼睛长在前面就是这样，永远也只是看着前方

不会关注手中的口袋里的

不再去过多的追逐那些不切实际的梦

我们都有自己想要的生活

这样很好都不曾打扰到彼此

面对感情，安于心，听于命

和蓝蓝群聊谈到未来

感觉自己就像一个深沉的老妇

和这些在温室中生活着的孩子们讲社会的险恶

就像一个恶毒的巫婆击碎他们对社会生活的憧憬

我是不是在荼毒祖国的新一代

我是不是太消极

就这样吧，也只能这样了

我是前车之鉴，望后人自勉

谈到注会，真的有些力不从心

虽说是在大声宣扬要为此而努力

为上等人的生活而努力

但一靠到我的硬板子床就想睡觉想休息

生活太安逸了也是一种罪过

懒虫开始寄生，谁来杀虫.......

 

今日阅一文曰：欲更聪慧需先唤起身体感知

身感灵活敏锐，脑自随之提升

这几日麻木已无感知，需改进

时间飞逝，每周三过便觉这周已逝

现为工作之电话回访之事而苦恼

不知如何口述事之原尾

难

与A群聊也不甚愉快，整日提心吊胆

忧一语触及雷区

不语则有被清之虑

言也不是，默也不成

累

忆之自不知为何如此自虐

细思，也未见其可取之处

不现实，我梦矣，应断之，努力

 

昨天过了我22岁的生日

可父母和朋友全部忘记了

就连一起合租的朋友也扯着各种各样的借口撤了

就剩自己，怎么觉得有些   孤单

这是我一直都不愿承认的字眼

突然想要更多更多的关注

所以见到人就说我今天生日

开始变得厚脸皮明目张胆的要祝福

虽然得到的只是口头上的一句祝福而且还可能不是出于真心

所有祝福的也根本不可能实现

但还是想听还是乐听

自己一个人在空空的房间

想着一些乱七八糟的事情

本想好要向大鹏要的祝福没有要到

这就是所谓的无缘吧

对着外面灯火阑珊的大楼发呆

而自己却窝在平房区的几坪小屋里想哭却哭不出来

这样极端的两极化有时真的很难适应

我也真的没有你们想象中的那么坚强

伙伴逃离这个辛苦地留我自己

因为我坚强

爸妈忘记我生日忘记我在外打拼连一餐热饭也吃不上

因为我坚强

我流泪你们看不到

我生病你们看不到

我的奋斗我的决定没有结果

甚至可以说是一败涂地

你们见不到果子的时候却看到了失败的我

受挫的我  无用的我

所以在你们眼中我就是个失败者

 祝我生日快乐.........

夜晚会真的很黑吧

如果连星星也忘记了自己是有光的

世界会真的太大吧

如果连眼睛也忘记了怎么凝视另一对眼睛

苍蝇会真的无处可去吧

如果连死亡也忘记散发腐臭的气味

我会真的太渺小吧

如果连你也忘记了我们一起经历过的那些事情

 

                              ------引自蔡康永的新浪博客

不知如何述说这几日的遭遇

有些戏剧性的大喜大悲

每次都是这几句 不过这确实就是我的生活写照

 

本已对找工作彻底失去了信心

在决定离开北京的当天觅到了现在这份不是很满意的工作

但还是觉得应该尝试一下 或许这就是命运的安排也不说定

上班 早起 挤公交 加班 出差 过着朝六晚八的生活

懒得说话 也不知该说什么

领导时常训话说要懂得沟通

可是独惯了的我已经没了那功能

不哭不笑 面无表情

特立独行 敢对老板的安排说 不

迟早有一天会被辞掉 算了 不适合就算了

 

总觉得自己有些自虐倾向

觉得自己就应该是一直找不到工作的状态

一直在寻找 没日没夜没方向

漂着的时候渴望安定

定下来了又想漂泊

越来越不懂自己了

 

家里也接连发生了很多事儿

爷爷，奶奶，大姑...他们的事儿交叉在一起

让我对人生 对亲情有了新的体悟

即使有多大的仇恨 在面对生死 面对抉择时

一切都已不再重要 重要的是大家都在

我们的根还在......

 

这些天      做什么错什么

坐错车      眼镜白戴了

认错人      眼睛老花了

算错数字 脑子迟钝了

打错电话 手指麻木了

 .......

一切都出乎意料之外的不受控制

人人都在做自己该做的事儿 可我呢......

如果连苍蝇都无处可去的话 那我呢......

坐在天桥地下    双脚已经疼得再也动不了了 

那个所谓的寄居地就在眼前    我却不知回去的路   

因为找不到理由     也不知道回去该如何面对

抬头看见的就是石板    突然有个念头一闪而过

要是这天桥塌了    我就会光荣的有些莫名其妙略带戏剧性的被压成肉饼

等法医艰难的查明我的身份后   给我爸妈一笔巨额赔偿金

也当我尽孝了   可转念一想    我的保险早在毕业前就失效了

没有保险没有工作的赔偿就会很少   不行我的赶紧闪人

拖着两条不属于我的腿回去收容所   我的大好青春啊   就这么荒废了

是我的问题么 

所谓的友谊我把它看的像爱情一样纯粹

不是利用与被利用的关系

而昨天董儿的做法让我觉得我只是她呼之则来挥之则去的玩偶

失恋时   孤单时   无家可归时   一直陪着她

大太阳底下满大街的找房子   我觉得自己做的已经够仁至义尽了

结果吃了回头草不说还放我鸽子   这让我觉得很不爽 

面对这样的情况也不是第一次了

我懂得如何去保护自己

当然也让我明白了自己在她心目中的地位

所以今天刻意的回避她

我不想说的那么直白   可有些问题是没办法逃开的

追问下   我们已经不能成为朋友了   一起租房子更是不可能了

白天和姨妹去长安顺便面试

这一路让我觉得很辛苦很窝火   她有急事儿让她去忙吧她偏不

一路风驰电掣的就为了追她   鞋子也开胶儿了脚也抽筋了

结果她还火大   我就服了原来我身边还隐身着这么一炸弹

难道我真的只适合独处么   和人相处怎么会这麽累啊

我要是男生就好了   不用忍受这寄人篱下的生活

自己过的即使乱七八糟的也是自己想要的生活

不必过的那么卑微到处看别人的脸色

想有尊严的活着真的有这么难么

进京的第二日

依旧没有什么收获

远不是我想象中的样子

昨日去牙签儿老婆王府井那里

第一次路过后海 故宫 天安门......

觉得自己在北京的半年算是白混了

最熟悉的就是去人才市场的路线

其他一概不知   真是有些落伍也有些委屈自己了

可这又能怎样   自己唑的  怨不得别人

依旧在十字路口彷徨

今天去安董儿那儿   她被男朋友甩了

净身出户  没有工作没有住的地儿

没有亲人  也没有了依靠

虽然表面上装的无所谓  

但我能体会到她的恐惧   那是种被架在半空而丢失的安全感

所以对待爱情   没有绝对的把握就不要全身心的投入

爱情是美好的   但世俗之后会变得残忍

没有收入来源   没有健康的身体

用这样拙劣的借口   结束了爱情那是对爱的玷污

两人窝在今晚就不再属于他和她的床上

谈着对未来的种种设想   下一步的打算

谈及将来   我说要做个背包客自由自在的去我想去的地方

她的也是   这就是缘分吧

但彼此也都明白   这一切都只能是幻想

现实中有太多的羁绊   让人无法选择放弃这些

至少我不敢保证   可能是精神世界还未达到一定的高度    或者说我也开始变得世俗

那些都只能是梦想——在梦中幻想

理想有它的可实现性   而梦想是不能实现的

又被问到了要坚持留京的理由   为A真的是有些勉强了

 

 

人的运气背到一定程度就会转运吧

福兮祸之所倚     祸兮福之所伏

万事不顺的开始    在背到极点的时刻出现转折

很幸运的拿回了学生证   早一步晚一步就会是不同的结局

 

很多人问我以后的打算   还是回北京

这让他们觉得无法理解   毕竟前段时间已经证明了那里不适合我

原本北京是我讨厌的城市    因为某些人的高傲嘴脸让我觉得恶心

可为什么现在的我会如此的执著的留在那儿呢

是因为粒子说要在下着雪的北京牵着爱的人

还是因为和A赌气因为他那句北京不是谁都能混的

我也说不准   很多时候自己还都处于迷茫状态

想要找到答案   不过那不是件容易的事情

还有几日就要毕业   已经做好的心理准备又临时敲起了退堂鼓

因为前路有太多的未知数   太多的问号

猫儿总是没有自信的说   你觉得我能行吗

现在的我也好想问 你觉得   我能行吗

矛盾   在学校的这几日并没有想象中的那么快乐

可能是因为身上背负着太多沉重的包袱

还有被迫屈服在某人的淫威下   不情愿的做着她的跑腿儿的

走的每一步都觉得很艰辛  不过表面上已经开朗乐观了很多

和董儿在一起在学校晃来晃去  

一起窝在宿舍看动画

一起去压马路

一起旁若无人的哈哈大笑

一起绣十字绣

两个在北京受挫的人凑在一起的结论就是:两个神经病

伟爷见了我的针线活儿超震惊  

在她的印象中我只适合拿菜刀而不是小小的绣花针

这是为即将嫁做他人妻的妹妹做的    她再也不能和我们任性撒娇了

嗨   她的出嫁也预示着我是老姑娘一枚

前几日和董儿去食堂吃饭    刚要动筷子

一打扫卫生的阿姨过来说:你们大三的吧   姨和你们商量点儿事儿...

是要买我们的被子什么的    她走后我俩还没回过神儿来    震住了

异口同声道:有这么明显吗   难道我们真的苍老很多吗

这顿饭吃的心事重重    在想:我是不是应该好好保养了  

应该减减肥   应该穿的青春一些

转念想   这就是事实啊    再怎么年轻的外表也掩饰不了一颗沧桑的心

前日和同学聚会   聊了很多   有些伤感   

以后都要各奔东西    但抱歉了   我可能会食言    选择消失不再见

留在哈尔滨也没有了意义    因为老婆鱼不在   这个城市对我来说就是一座空城

那次在公交上认错了人    楞楞的发了半天呆    对不起    我真的真的很想你 

这几日仿佛过着梦一般的日子

有些戏剧性的大喜大悲

在有预见性但却没有警惕性的情况下丢了学生证

被某人威胁,可见面时对方却好象什么都没有发生般的平静

不知道她平静的表象下是否在酝酿什么阴谋

但这些我都已无力知晓   也不想明白了

回宿舍大哭   觉得自己很累很失败

正在这时燕子和大宝儿来电说要在寝室吃自制火锅

呵呵   真是不错的创意

所以一起冒着风雨去采购食材

可回来都准备完毕后才发现

因为要毕业   学校怕出现突发状况   整栋宿舍楼限压   

借来的小小锅被划为违规电器一类   根本用不了

就知道一切不会那么顺妥的   老天一定会来恶作剧

还好大宝儿聪明   一番讨论之后另觅了一个好去处----教室

在教室吃火锅   这一生恐怕也就这唯一也是最后一次了吧

找了个楼层高   自觉安全的教室   一切就这样开始了

看着热腾腾的锅子   一堆的肉卷,生菜,香肠,粉丝,方便面

还真有些家的感觉   第一次觉得教室也可以这么亲切

当然   我们几个眼大肚小   剩了很多

不过还是觉得很开心   很感动

晚上一起吃零食   一起看周杰伦演唱会   一起看电影

第二天睡到自然醒就有大宝儿的准备的爱心早餐

很久没有这么感动过了   有些受宠若惊

自从老婆鱼离开后   就没有这种感觉了

走到哪儿都不再有那么一双眼睛注视着

不再有人嘘寒问暖   

不再有人在乎你此时的心情

不再有人等待......

我在别人眼中只是个路人   他们在我眼中也都是路人

自己不曾参与过别人的人生   也未曾有人走进我的世界

可现在   这种久违的感觉又回来了   虽然不知道它的有效期限

但此时此刻   我很享受   背着他俩眼泪偷偷的掉

我什么时候也开始变的如此感性了呢

还是我一直如此   只是自己没有发觉而已

不管怎样  我觉得自己很幸运

幸运自己可以遇到她们

大学   有她们陪伴  真的已经没有遗憾了

谢谢   这一路有你们相伴......

昨天老婆子来看我  感觉上有些生疏了   不过她还是那么漂亮

说话做事还是那么慢吞吞的   感情事业都不错  这样就很好了

我也不是那种见不得别人好的人  对我重要的人我希望他们每天开心

不过回头看自己就多少显得落寞了  工作没谱儿  爱情没影儿

每日无聊的要发霉了  而且现在在学校还要给那恶人跑腿

以前连正眼也不愿看你的人  现在每天对你微笑  怎么觉得那么恶心呢

所以我关了机   也不能在宿舍   只能逃出来   上网或去图书馆

外面的人实在是太多了   我还没有心理准备融入人群中

所以只是去一些安静且人少的地儿   一定要这样吗

虽然安静却觉得孤单   这是我很少愿意承认的字眼

但现在  事实就是这样  不管在别人眼中还是自己心里

我已经变成了一个可怜的人  

前段时间真的有些疯狂连续三十多个小时没睡

只为看完一部电视剧<我的青春谁做主>

一向不爱看电视不爱熬夜的我居然做了这么疯狂的事儿

我一定是闲疯了   不喜欢看一半留一半悬念的电影

对好奇心太强的我来说   不适合  所以既然看就一口气全部看完

看完后狂睡一整天   剩下的时间留做回味

当然那昏昏沉沉的几日没有进食   只是不停的喝水

然后狂睡    没有人打扰   所以说如果我死在宿舍都不会有人发现

连续几日都没怎么吃东西   又回到了以前的状态  

没有饥饿感   没有味觉   很好  正好金融危机  省了

说实话我很不喜欢自己现在这个半死不活的状态

很想改变   但天生的我好像就是适合悲伤

到底我要怎样做才能摆脱阴郁的性格阴郁的命运

我想要转身面向阳光   总是活在阴影的日子我受够了

谁能帮我转个身呢

这几日的哈尔滨阴雨连连   偶尔会让人误以为是南方的梅雨时节

心情不好也不坏   不知怎么形容   今天看若晞的文

姑且让我自恋的认为她文中的"星星"是我

看后觉得很温暖  还是温暖  她和莲一样 总是有那么一股力量

让人心情平和  让人觉得万事都有它的规律  我们可以选择快乐

所以我在努力让自己泰然   相信幸福  相信明天

 

持续了很长一段时间   在梦里   一直丢东西

钱包  手机  车票  行李......

家人也搀和进来   诉说着种种对我的不满

被他们埋怨   抛弃  混乱  流泪    然后惊醒

醒后就再也不愿睡   担心发生更可怕的事儿 

空荡荡的宿舍  在床上坐着   泪  不停

虽然是梦   但给人的感觉却无比真实

我知道   我又开始没有安全感了    

 

整日窝在宿舍  一人对着电脑屏幕发呆

偶尔去楼下同学 还有那几个孩子那里转转  

倾听或诉说   开始慢慢的恢复以前的语速

不过人多的场合   还是会避开   不习惯

相信过段时间就可以了吧

雨过天晴后虽不见得有彩虹   但至少还有阳光在啊

 

闭上眼睛   我不愿看

堵上耳朵   我不愿听

停止思维   我不愿想

放松手脚   我不愿动

此时此刻   我只要静一静

 

不管离开   能否回来

不管明天   能否天晴

不管将来   能否顺心

不管不管   由我任性

此时此刻   我只要静一静

 

即将开始新的征程

不要问我作何打算

因为我也不明

不要问我会后悔吗

因为我也不明

不要问我累不累

因为只有我心知肚明